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心情私語->maysia
莫名無力中
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You are my Angle
天使该是什么样子的?想象中,该有一头飘逸的金色长发、如雕塑般精致完美的五官、不食尘烟的空灵气质……那么,我的卡尼吉亚,你一定是失足堕入红尘的天使,你不应该属于这污浊的尘世,这里没有你想要寻找的欢乐。
曾经想过,如果我早出生些年,是否可以在1990年那个梦幻的意大利之夏就认识你,那时的你、年轻得耀目;曾经想过,如果我早些年开始看球,是否可以在1994年那个炎热的美利坚之夜就认识你,那时的你、风华正茂……在你最美好的岁月,我的生命里没有你、在你最艰难的时光我没有陪你一起走过。那么,又是什么在冥冥中在一切即将结束时将你引进了我的心扉?
2000年欧锦赛与我现在除了最后10秒冰凉入骨的苦涩,只剩下与你奇迹般邂逅时的那份惊艳。不过是一个遥远的风中的传说,风一般的你那时仿佛已经活在人们的记忆中,又是什么样的魔力让我将活生生的你从苏格兰的原野挖出?时间早无情的在你完美的容颜上刻下了一道道岁月的痕迹、骄傲的心也早已被严酷的现实磨得疲惫不堪。但那时这样的你却比传说中完美、空灵的“风之子”更让我疯狂沉醉。所以感谢上苍在不算非常非常迟的时候,让我知道了你。至少,我可以陪你走过这4年半多的日子,无论辛酸或欢乐。
不敢妄言老天对cani不公,因为至少还有意大利之夏的一举成名和美利坚之夜的绝伦施射、因为至少还有那个举世无双的马拉多纳,因为这对许许多多人而言亦是不可求的境遇。
但是,不能否认是马拉多纳成就了他,也是马拉多纳毁了他。他的才华、完全被马拉多纳魔性的天才光芒所遮盖,他的努力、完全被许多人的自以为是全然否定。而后来,在他身上发生过的、几乎摧毁了他的一切的许多事,我并不想说这是马拉多纳魔鬼的一面对他的引诱,但此时的卡尼就像失翼的天使,在也无法从尘世中抽身了。不知多少人看过那震撼世界的“世纪之吻”。还有关于他俩许许多多不堪的传闻,我只是想说,那时的他纯洁如天使,仿若上天特意派下地狱来救赎他顽劣的儿子马拉多纳的。
在有你的日子里,清楚记得2001年当你转会到流浪者时,当你说再披蓝白战袍征战韩日是自己奋斗的目标时,所有人的嘴角都无意地滑过一丝轻蔑的笑容。流浪者,真的是很“适合”你的球队名。从潘帕斯到亚平宁:南美巴黎、罗密欧与朱丽叶的故乡、女神之城、帝国古都,这里承载了你太多的光荣与梦想;up&down流落伊比利亚、飘荡回故里、辗转落户苏格兰,你果然像不停息的风执着地在大西洋两岸穿梭着。接下来的努力无须赘言,当贝尔萨最终被感动,本以为一代惊才绝艳的蓝白人即将圆梦世界杯……然而2002年5月3日你的那次意外受伤或许已经预示了什么,接下来梦魇般的历程,那个夏午大家或许记得巴蒂斯图塔不甘的泪水,然而你倔强离去的背影对我已是永远。又一次你只能躲在无人的角落黯然神伤、舔舐伤口。一个时代真的已经落幕了,接下来无论是你与巴蒂在卡塔尔的再度相逢,还是终于放弃了的现在,一直是风之余韵。My angle,time really cannot go back.无数遗憾的片断叠加成了20年风的时代,终于落幕,但这已是主的恩赐。

  You can take me to heaven
  Let me fly away high
  You are my angle
  I’ll close to you
  All through 24/7

后记:岁月可以消减你的容颜,但磨不平你不屈的心;
只要有风的地方,属于你的传奇岁月,就会一直流传,直到永远……
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【2005/03/30 02:03】 心情隨筆 | トラックバック(0) | コメント(1) |
生活在別處
总觉得自己是一个很矛盾的人:好像十分的前卫、总喜欢走在时尚之前,与别人不同;但是骨子里其实总归是有许多的放不开。平日或许看我喧哗习惯了,那样好动;但是一个安静沉淀的时间,对我而言每天都是必须的……有些奇怪的,对着自己每天每天所会经历的人、事、物、甚至自己本身,总习惯抽身其外、冷眼旁观。其实或许我是一个可怕的冷血动物吧,我的生活总是发生在别处……
有人对我说,我对偶像的爱太疯狂,不实际的幻想太多。也是,至今真正能让我牵肠挂肚的全都是遥远的idols,对身边的人我好像真的很难投入比较深一点点的感情,太近的反而不真切了。在遥远彼方的idols我可以为他们的成就衷心欢乐、也可以因他们的坎坷揪心不已,欢乐着实属于自己、担忧却与己无关,这种感觉对我或许是最理想的。所以,我是一个胆小鬼,总是怕受伤是什么也得不到的,没有付出怎会有回报?虽说这样鼓励着自己,可总跨不出自己给自己设的那堵墙,墙外或许有花香但也有风暴,我真的很怕、很怕,那种莫名的恐惧深深束缚着我的心,越想解开勒得越紧,逼得自己快透不过气了。对idols的疯狂就是对生活的一种逃避,还美其名曰:心灵寄托。人为什么那么假,总不敢面对自己的真心呢?
曾经对未来,想象得十分美好,但生活总是不如意的。现在已经不明白人那么的努力到底是为了什么?小学时老师说你要争气考上重点校哦;中学时母亲说你既然进了重点校怎能出来呢;高中时所有人的目标都是大学……那么大学时又是什么?一份高薪的工作?但那又能怎样?人为什么总要活得那么累,就不能为自己活那么一会吗?对我和我周围的大多数人来说,答案都是不能,因为你还是真真切切的被周围的所有牵绊着。这是一种奇怪微妙的感觉:既想逃开、却又更想维系得更好。或许偶尔把自己抽身出来看看就好了,当局者迷这话果是不错,曾经的执著很可能只是一个不好笑的笑话,生活、总是在别处的。世间事事,看不透只会越陷越深、不可自拔,看破了,一切都不过那样、无所谓的罢了。
可悲自己仍是红尘中人,跳不脱凡尘俗务。仍还是保留有一个小小的固执——不愿与他人相同。不知道别人是怎么看我的那些所谓“奇装异服" 和“怪异打扮”的,这或许就是已然走火入魔的一种具现吧——不可自拔的一次次想挑战自己的底限。一点又一点的,在不知不觉中却变成了自己最讨厌的那种feeling,悲哀、厌恶。冷眼望去固执于打扮的自己,嗤之以鼻,但总归是凡夫俗子一个,跳不脱啊。生活,不知道在哪里……


ps:其实我是一个十分乐观的人,只是有那么一点文人骚客感时伤怀之情总爱写些blue的文,或许我真的也是一个悲观主义者吧,谁知道呢。
【2005/03/14 19:05】 未分類 | トラックバック(0) | コメント(0) |
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maysia(赤西マイ)

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