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心情私語->maysia
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生活在別處
总觉得自己是一个很矛盾的人:好像十分的前卫、总喜欢走在时尚之前,与别人不同;但是骨子里其实总归是有许多的放不开。平日或许看我喧哗习惯了,那样好动;但是一个安静沉淀的时间,对我而言每天都是必须的……有些奇怪的,对着自己每天每天所会经历的人、事、物、甚至自己本身,总习惯抽身其外、冷眼旁观。其实或许我是一个可怕的冷血动物吧,我的生活总是发生在别处……
有人对我说,我对偶像的爱太疯狂,不实际的幻想太多。也是,至今真正能让我牵肠挂肚的全都是遥远的idols,对身边的人我好像真的很难投入比较深一点点的感情,太近的反而不真切了。在遥远彼方的idols我可以为他们的成就衷心欢乐、也可以因他们的坎坷揪心不已,欢乐着实属于自己、担忧却与己无关,这种感觉对我或许是最理想的。所以,我是一个胆小鬼,总是怕受伤是什么也得不到的,没有付出怎会有回报?虽说这样鼓励着自己,可总跨不出自己给自己设的那堵墙,墙外或许有花香但也有风暴,我真的很怕、很怕,那种莫名的恐惧深深束缚着我的心,越想解开勒得越紧,逼得自己快透不过气了。对idols的疯狂就是对生活的一种逃避,还美其名曰:心灵寄托。人为什么那么假,总不敢面对自己的真心呢?
曾经对未来,想象得十分美好,但生活总是不如意的。现在已经不明白人那么的努力到底是为了什么?小学时老师说你要争气考上重点校哦;中学时母亲说你既然进了重点校怎能出来呢;高中时所有人的目标都是大学……那么大学时又是什么?一份高薪的工作?但那又能怎样?人为什么总要活得那么累,就不能为自己活那么一会吗?对我和我周围的大多数人来说,答案都是不能,因为你还是真真切切的被周围的所有牵绊着。这是一种奇怪微妙的感觉:既想逃开、却又更想维系得更好。或许偶尔把自己抽身出来看看就好了,当局者迷这话果是不错,曾经的执著很可能只是一个不好笑的笑话,生活、总是在别处的。世间事事,看不透只会越陷越深、不可自拔,看破了,一切都不过那样、无所谓的罢了。
可悲自己仍是红尘中人,跳不脱凡尘俗务。仍还是保留有一个小小的固执——不愿与他人相同。不知道别人是怎么看我的那些所谓“奇装异服" 和“怪异打扮”的,这或许就是已然走火入魔的一种具现吧——不可自拔的一次次想挑战自己的底限。一点又一点的,在不知不觉中却变成了自己最讨厌的那种feeling,悲哀、厌恶。冷眼望去固执于打扮的自己,嗤之以鼻,但总归是凡夫俗子一个,跳不脱啊。生活,不知道在哪里……


ps:其实我是一个十分乐观的人,只是有那么一点文人骚客感时伤怀之情总爱写些blue的文,或许我真的也是一个悲观主义者吧,谁知道呢。
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【2005/03/14 19:05】 未分類 | トラックバック(0) | コメント(0) |
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